О чем ты думаешь?

Вопрос, за которым кроется целая история, достойная моего личного дневника

Этот вопрос впервые был задан человеку, которого я стремилась понять. Мне было настолько неочевидно о чем думает человек, как он думает, выпадает ли он из реальности в моменты длительного молчания или переваривает сказанное мной или ощущаемое им самим, что не нашлось способа идеальнее, чем просто спросить

Периодически ответом была тишина или «клубок из сложных ассоциативных цепочек, которые в итоге привели меня к мысли о…», а иногда удавалось узнавать, что человек думает о конкретной ситуации происходящей прямо сейчас. Очень радовало, когда удавалось подловить и спросить в удачный момент времени — сразу складывалось впечатление, что это проблески понимания партнера … но мне лишь казалось. Еще этот вопрос помогал плавно выйти из долгого молчания, порой комфортного, а иногда и напряженного. С его помощью можно было сменить тон и тему совместной тишины. Этакая хорошая многогранная палочка-выручалочка

Потом мы прекратили общаться, но вопрос начал кочевать как часть меня из отношений в отношения и почти всегда разбивался о «я в моменте, ни о чем не думаю, почему ты спрашиваешь? мне сейчас просто хорошо». Фраза исчезала из моей жизни, из моего лексикона. Мне становилось тоскливо — было непонятно, отчего так получается: почему все эти люди вокруг меня не думают постоянно или достаточно часто о чем-нибудь и вследствие этого не могут рассказать мне свои мысли? Почему я наталкиваюсь на стену непонимания?

А вчера внезапно осознала: это была частичка нас, а не непосредственно меня, это была наша с ним фишка.  Не уверена до сих пор, что он ощущал эти диалоги также как я, но хочется верить, что ему был важен этот вопрос

Я тосковала по человеку и искала в окружающих меня людей именно его. Джин, книги, плотные диалоги, принятие моего утреннего бреда, наши 2% херни, которые я навсегда унесу в могилу на своей коже, моя рука в его руке, прогулки и бары… и его обворожительная улыбка — очаровывающая и сводящая меня с ума

А еще было вечное неосознаваемое ощущение, что всего и всегда было немного мало, хотелось немного больше этого человека и его внимания. «Все мое внимание сейчас твое»— и тут неожиданно пришло понимание, что я так сильно сосредотачивалась на том, чего я хочу и не имею возможности получить, что, во-первых, переходила грань и становилась актором насилия, во-вторых, прекращала замечать происходящее., которое бывало очень даже приятным. В эти моменты он всегда и правда был со мной. Не в том формате, в котором мне хотелось бы, но он давал столько, сколько мог. Он вообще-то выбирал меня, заботился и не хотел делать больно. Он выбирал меня

Если бы у меня была возможность вернуться назад, я бы вряд ли что-то изменила — это уже стало бы совсем не той ситуацией, но появись у меня второй шанс, я бы постаралась изменить свое отношение к происходящему. Не страдать, плакать и выпрашивать, а чаще обращать внимание на непроговариваемое словами, но ощущаемое кожей и сердцем

Это прекрасное ощущение, когда понимаешь, что можно не страдать и всегда вообще-то было не обязательно это делать. Можно безболезненно принимать происходящее, быть в моменте. Контактировать с человеком, а не со своими фантазиями. Просто действовать так, будто каждая встреча последняя и не тратиться на провокации, а насладиться всем тем, что мы можем друг другу подарить

И сейчас мне как никогда в жизни хочется получить второй шанс, до которого я, как мне кажется, ровно вчера доросла. Тот самый шанс, при котором я пойму, что это не про «довольствоваться тем малым, что мне дают» и не про вечное ощущение скулящего щеночка, питающегося подачками, а про «если есть возможность и желание, приезжай на джин и поболтать», «какие планы на сегодня? есть мысль сегодня пораньше закончить и покататься на велике», «катаюсь. хочешь присоединиться?»…

Если жизнь так сложится, давай попробуем снова? Поработать вместе в одной команде или снова ощущать друг друга на кончиках пальцев. А может и то, и другое